小时候去邻居家阿姨都很热情，叔叔上班还经常不在家，那个阿姨害怕就跟我家人说让我住她家，那个时候我十三了，她不回避我晚上还搂着我睡喜欢摸我，她孩子四五岁吧，还让我摸她，还让我进她的洞，当时我也好奇就这样得一年半吧，我觉得不好就很少去她家，她还是会来找我我又不好意思拒绝，一直到高中去了城里，她偶尔还来找我我还是会跟她那个，怎么办

自己刚刚大学毕业，22岁，去年考研失败，今年准备二战，但是自己并不喜欢考研，只是为了满足父母的期望，出去工作又找不到好的称心的工作，没有动力去学习，每天面对父母满眼失望的眼神和唠叨，感觉自己精神状态很差，男友才18岁，出去工作压力也很大，平时也见不了面，朋友也不多，无法向任何人倾诉自己即将奔溃的精神状态，有的时候感受不到人生的意义，各方面给的压力太大，自己又不想一事无成又找不到动力，很崩溃

我是一名初中生 是班里的小透明但是班主任让我管纪律，也封了个官但是他对我忽冷忽热，有时说我不是副班长有是说我是副班长（这个职位我一点也不在乎，因为我不想当），管不好班级就怪我（我现在的处境真的很尴尬）管好了班就说班长的好，反正我的好他是一点也看不到。因为我社恐加自卑然后声音也不好听同学们也不听我的话就导致管不好班级，最后我干脆不管了，老师找了其他两个人管班，但他们管不好我也会受牵连。刚开始我也尝试给老师说，他说如我我不管就让我从这个班出去，然后就再也没有说过（当天晚上回去在家里撒脾气，还哭了很久）。他总是对我忽冷忽热的，现在马上开学了，我真的好焦虑，而且我还是中等生我的成绩也不怎么样（六门课三门都差），现在开学就九年级了，明年中考我真的很害怕，救救我吧🥀

之前那个胆小，懦弱的我早就死了，现在我完完全全变了一个人。自尊心愈加强烈，开始不甘心命运的把控，懂得了为梦想而奋斗，并且在学习中取得了前所未有的巨大成就，我沉醉于改变后的美梦中。 但真的很累！18岁的年纪，经历了失恋的痛苦，学习失败后的压力以及成功后的喜悦，我感到冰火两重天双重折磨，累！！！ 看到别人放假后计划着到全国旅游，受父母家庭影响，自己也只能蜗居在家，压力无法释放。 突然很想逃！逃离父母的监督，家庭的囚笼，但又没钱！没钱.再一次把我打回原地。 因为她，我加深了对美术的喜爱，有她在，似乎一切都是如此美妙丰富，她的到来，给予我无限的精神上的富足，她终是我的动力！但我真的得不到她！ 尝试过忘掉，但终究失败，和她在一起的时光，总是开心而短暂。看着我与她正一点点缩小的差距，我开心而又失落… 可她真的不属于我，我也没有勇气向她表白，有她在的时光，总是过得很慢，想忘又忘不掉，我该怎么办！ 因为她的存在，我不再是从前的自己，为了追求她，我一点点地让自己“进化”。有时真的很感激她，让我杀掉了从前那个肮脏不堪的旧自己。 看着我们样貌上的差距，我很自卑，尝试过改变，却无济于事… 也许她并不是对我真的感兴趣，只是为了保持我们之间纯正的友谊罢了。 也许只是我自作多情，曲解了她对我的意思。 也许我真的不该陷入这段苦涩的“恋情”，让自己遍体鳞伤… 我们处于那种给人看似在谈恋爱，但又真的没谈的假象中，我们互相关注着对方，彼此从未有过敷衍… 或者，真的得不到的，也就该放弃了吧！

我在上高中，每个月都需要生活费，然后，我是和奶奶住在一起的，没有和爸爸住在一起，或许是他不够了解我，又或许是他觉得我就该这样的，我知道他工作很不容易，所以我尽量很少问他要钱，然后他问我，怎么他给我的生活费我可以用那么久，我说有时候不饿就没有吃，然后他就说做人一定要正直，不要干坏事，千万不要干坏事啊，说的语重心长的跟我讲一大堆道理，他是觉得我干了什么坏事吗？他是觉得我很少问他要生活费是因为我的钱不干净吗？