可能是我自身的原因，我有两个个朋友，在以前我还有跟她们倾诉烦恼的习惯，虽然经常被忽视（比如发一个6或只发一个表情包）然后她们就会继续讲她们自己的事情，她们平常跟我聊都是在向我宣泄负面情绪，我每次每次每次都很认真帮她分析然后安慰，那我呢，只会敷衍我。我跟她们在毕业后就去了不同的学校，可能也是因为这一点吧。我一直有一个爱好，就是玩恋爱游戏（我觉得这个不奇怪吧。。）游戏里面的人都对我很好。但因为这一点，她们经常拿我喜欢的角色和他们的爱豆作对比，但出于礼貌我总是笑笑不说话。在2022年寒假的时候 我真的受不了了，跟她们做朋友我真的快要崩溃了，我一气之下就不理她们，想就此做个决断。但那一天，她们两人突然给我打了个电话问我在不在家，我当时突然好尴尬就说了句不在。谁料到她们根本没信，直接来我家敲我家门。我当时好害怕好害怕，不敢开门。我妈见我那么久不开门忍不住了直接对我轰“qly你到底要干嘛！她敲那么久门你听不见吗”省略一堆骂我的话。然后我在骂声中开了一点门缝跟她们说我真的不想出门她们才走的。通过这一件事，我被我妈骂彻悟了，认为自己做错为什么不开门，怎么因为这点小事就闹脾气。之后的日子便和往常一样。 但到了年中暑假，我下次崩溃，这次比以前更有底气了，之间删了她们好友。 但她们还是那招，来我家敲门。 我又没开。不出意料的，我又被我妈骂了，当时我还轰了我妈几句，没忍住我真的感觉自己好委屈。但我妈还是那句话说我娇气，她说她明明从小到大都没惯着我，为什么我像个娇生惯养的大小姐。骂了大概十几分钟她就走了。 应该是进入更年期了，我必须贯彻孝顺的理念 能忍就忍，但我有时候真的忍不住。 好想死好想死，但是又有谁知道呢。没人可以听我说话，跟父母说被骂矫情 跟我那唯一的朋友说会被敷衍，我已经不知道多久没跟人倾诉了。最近成绩也下降了，在学校天天不吃早饭中饭就是为了多学点作业也不大，我真的是矫情吗，我不知道。不喜欢学习，不喜欢家，虽然这话说出来不孝顺但我真的不喜欢我的妈妈。她会跟我说我要死就死早点别浪费她的时间 她会一气之下把我领出门外，直到我被邻居看到才让我回家，不给我过生日，说我都这个年纪还过什么生日。她几乎每天都轰我说我怎么都不知道她的苦心。好想跳楼，但死相很惨而且还会上新闻。但她生我养我到现在我不得不承认她很辛苦，但我真的好累。谢谢你听我讲这么多，安慰的话就不用了，我只是想倾诉而已，谢谢！

我这个人老是心软，而且心里很敏感。 我老是微信别人找我时习惯秒回，但是在我找他们时，很少甚至就没回应。幸运的时候也很少，我常常得不到帮助。有时他们遇到什么不知道事情或者当时不在场， 我也会事后告诉他们。可是我总不会被别人关心，出了丑自己不知情，也没人说给我。即使这样我还是秒回!!我是不是有点病?我自己也质疑，但我控制不住自己，总是心软，有想过狠心拒绝，告诉自己他们还有用，下一秒就心软。老是不停在意，回顾自己的社死。在校里，我不敢和人说话。我身体不好，每天跑操的站操场上，偶尔主任不高兴，就和其他同学一样，拉在台上批斗，可我跑步时真的好疼，不仅如此，我要跑步，却跟不上节奏，军训时直接被拉出来，所有人都看着我，我没办法，可我不知道为什么就是跟不上节奏，就算跑，我也被安排在最后面，可我个子很矮很矮，我很绝望。每个周一都上台班级跑步，我老是丢脸，。领奖那天排练我不在，当天校领导在下面，我就不会搞，丢了大脸。之后没有一天没想起这事。我真的不知道该怎么办，好绝望

很恨一个人，感觉自己好像被欺负了，想到当时明明可以用更强硬的方式反击，我却没有，我本身也不是性格软弱的人但是当时不知道怎么想的，现在想要反击却也没机会了，就很后悔，所以每次一想到就气的睡不着，不知道怎么办好，天天想要去骂他一顿